INSOMNIO REVELADOR (el chivo expiatorio)

Me veo presa de un insomnio de locos, no puedo dormir de noche, desde hace una semana o mas( en realidad mas) que me veo contando los agujeros de este cielo raso... no puedo dormir de noche, pero me quedo en cama todo el día, mi reloj biológico esta totalmente desprogramado... bah... estoy buscando excusas, buscando excusas que respalden mi acción de esta madrugada.Si bien es verdad que no puedo dormir pues no tengo sueño  anoche tenía el mundo en mis manos (el internet es una de las delicias de la vida.. no se como viví tanto tiempo sin él, si bien solo desde hace 2 años que lo tengo a full, no se que haría si me llegase a faltar) y lo pensaba utilizar, pero mi morbo fue mas grande y sucumbí ante uno de mis mas bajos instintos, el peor de todos,el que si bien me satisface por unos minutos, termina haciéndome mas daño del que quisiera, a veces hasta mas del que puedo soportar.
Indagar para mi es un placer, lo admito, me encanta inmiscuirme en asuntos que si bien no son míos pueden llegar a cambiar mi visión de las personas... y así fue, pero esta madrugada fue diferente, esta madrugada cambió la visión de quien era "MI PERSONA." mas bien.. la asentó
Yo me creía única, especial para el, creí que conmigo por primera vez se había mostrado tal cual era.. me equivoqué...
Sus lineas ya están por demás gastadas, su repertorio se lo sabe de memoria, es como un monólogo de levante, la diferencia es que yo no estoy con el por eso.. es A PESAR DE ESO.. jamás me creí el cuento que me contó, por supuesto que no, algo que me diferencia de mis congéneres es que yo no pienso con mis emociones, lo hago venciendo mis temores y con el se fueron todos... no era ese miedo a no ser amada.. mas bien es un miedo a que no me amen "como yo quiero" y si el mostraba tanto interes en mostrarse interesante yo no iba a permitir por nada del mundo que esto se convierta en solo una noche de "encastre intimo".

Y así fue, así lo hice, yo también soy culpable en cierto grado, cree situaciones que sabía perfectamente a donde iban, le hice creer que el llevaba la batuta cuando era yo quien en verdad organizaba todo,pero cometí un pequeño error de cálculo en este proceso, me involucré antes de tiempo.

De ahí mi desilusión de anoche, ahí radica lo que podría llamarse "mi tristeza".
Me metí nuevamente a su pasado, leí palabra por palabra de lo que decía a otra persona a 1 mes de conocerme y fue tuve un DEJAVU.. nada mas que yo no tenía la impresión de haberlo vivido...! YO LO VIVÍ... me dijo exactamente lo mismo, podría decirse que releía esas respuestas antes de decírmelas... el mismo resultado, la metió a su cama, la misma continuación.. la quería en su vida, estaba dispuesto a meterla en su mundo, la diferencia es que el mundo que le pintó a ella tampoco existía...pero ella se lo creyó.. no se como hubiese zafado de esa situación si esa relación hubiese continuado.
-Le hablaste a tu mamá de mi?
-Loca está que quiere conocerte!!
Esto fue un puñal fino y frío para mi costado.
-Te quedas todo el fin de semana verdad? Conmigo, despertar abrazado a vos sería lo mejor que me puede pasar(mierda..!! que si lo tiene copiado..!!!)
Al leer esto sentí el lado izquierdo superior oprimido.! quería llorar, reír, gritar... pero seguí leyendo.. quería saber mas..

-Basta! no me hables! esto resulta muy doloroso! Vení buscá tu blusa cuando quieras.!
Esto fue un golpe a mi orgullo!!! jajaja creo que es la misma cosa verde moho sin glamour que quiso darme una vez!

Se conocieron, el creó situaciones para que ella se encante y al final el terminó encantado.."lapa" con su hija.. Uff..!!! sinceramente me siento asqueada...
Ella lo dejó, le confesó que había otra persona, otro hombre... alegó "inestabilidad emocional" en su defensa... WTF..!!!???( perdón por la expresión pero.. MIERDA.... boluda, tenes una hija..!!! no podes andar en embrollos emocionales..!!!)

Solo por eso estoy yo con el hoy.. solo por que una fulana padece de "inestabilidad emocional" y me dejó el camino libre.
El caso es que descubrí que el no se enamora... el necesita estar con alguien.. ese alguien por ende puede ser cualquiera... y eso como que resulta ser.. decepcionante...

Yo no soy una santa.. no claro que no!! pero siempre fui sincera, siempre supe lo que quiero y también como obtenerlo,tal vez sea por esto que estoy tan hastiada de las mentiras... a la gran flauta..!!! yo se que son mentiras!!! pero estas mentiras carecen de originalidad!

Yo se que el me ama. me lo demuestra constantemente, es atento, dulce, encantador, pero no lo voy a negar, esta serie de eventos encadenados me mató lo orgullo que sentía al tener un hombre así a mi lado pues si bien este pasado lo abandonó, el quiso volver a tomarlo... y ahora lo entiendo menos pues es exactamente lo mismo que en su momento llegó a hacer conmigo.. el juego de seducción fue igual, fotocopiado.. supongo que estaba "aburrido" para hacer uno nuevo conmigo y si aquello funcionaba, pues yo no estaría contando esto hoy, no hubiese estado viviendo cosas con el hoy...el solo necesitaba con quien vivirlas... yo necesitaba vivirlas CON EL...

Tus acciones te definen.. cuanta verdad encierra esta pequeña frase...




Yo lo amo,muchísimo.. el me ama "como yo quiero"...  no lo voy a negar, pero si bien antes pensaba que el era diferente, hoy se que no lo es... es uno mas...pero eso no quiere decir que sea malo, no! por el contrario.!! como que estas revelaciones me curaron la estúpida obsesión de materializar a ese con quien soñaba siempre y creí haberlo encontrado, me invaden estas contradictorias, pero de lago estoy segura... NO LO QUIERO SOLTAR... NO LO VOY A SOLTAR NUNCA...

Mierda... que duele saber la verdad...!!!